難兄難弟

兩年多前，我先後開始替學生T和學生G補習。那時候他們念中一，是同班同學，兩人性格卻差天共地。學生T的靦腆內向在之前也提及過，我跟他上了半年的課，仍然重複著同一個情景：不管我講什麼、問什麼，他都一聲不吭，點頭、搖頭、嘴角微微上揚（都算不上微笑）已經是對我的大恩大德，我一直在自問自答，一個半小時的課充滿dead air（沉寂），好不容易才熬過來。我還苦惱，我的課有那麼沉悶嗎？另一邊廂，學生G第一天來上課就有問必答，我們講完課文，他還主動告訴我哥哥給他出了道物理題，問我怎麼解，一個半小時轉瞬即逝。我詫異道，我們有那麼熟了嗎？

後來上課時間經過幾番調整，他們倆的課一先一後的緊接著，我就像人格分裂一樣，在短時間內遊走於話題發掘與話題終結者兩個角色之間。漸漸地，我發現了驚天的秘密。G是先上課的那位，但由於話太多，總是有點超時，所以T準時到的話，他們就會碰面。碰面呢，G就會主動跟T聊幾句，說些學校的趣事呀、打機的技巧呀，然後神奇的事情就發生了。就在那短短的幾分鐘裡，我聽到T所講的話，比過去一個月跟他上課時加起來聽到的還要多！更神奇的是，及後即使G離開了，T單獨上課的反應比平時要好，話也稍微多一點，彷彿G剛才用鑰匙開了T講話的大門。此後，我甚至觀察到T一次比一次早到，似乎是知道G在他之前上課，想爭取更多跟G說話的時間。而每次他倆聊過後，T上課的心情和狀態都明顯很不錯，那一個半小時漸漸變得不那麼漫長了。

恰巧G的爸爸提議增加補習課，但我能騰出來的時間卻似乎不多，我想反正他們在同一間學校讀同一級，學的考的都是一樣的東西，以往分別上課我就把那些東西重複兩遍，一起上課的話可以解決時間不夠的問題。其實自從發現了那個驚天的秘密，我還蠻期待這兩個男生在課堂裡的互動的。乾脆讓他們一起上課好了！

多得這個契機，G和T到現在都有一起上課。一起上課的效果是意想不到的，首先當然是「開籠雀」G對「密實袋」T的啟蒙。G是超級外向的孩子，有管不住的舌頭（闖過不少禍），亦非常擅長攀談。兩人一起上課的時候話題發掘者固然是G，T一般很少主動開話題，但是回應已經是大躍進的程度了。現在的T不只主動回答問題，遇到不明白的地方還會毫不猶豫提問，會跟G聊些無聊的事，我犯冒失時甚至會聯合G一起取笑我。連T的媽媽也說觀察到兒子比以前開朗了，縱然算不上是話多的孩子。畢竟T的性格本來就比較文靜，期望他變成G那樣絕對是要他違反本性的奢求，然而他的細心卻是G望塵莫及的優點。每次補習課看著T像哥哥一樣照顧G：把G邊吃東西邊說話噴出來的餅乾碎清掃乾淨，幫G翻書包找到遺失的筆記，G耍賴皮時又處處讓著他，有時更幫忙控制G像野馬般的專注力……我想起T才比G大一天，同年同月出生的他們像兄弟般相處，是任誰看到也會覺得奇妙的事。他們倆一起學習，不僅推動了學習的效果，更促進了他們的成長。

另一方面，把兩個人放在一起難免有比較，萬一處理不當很容易適得其反。我經常以此提醒自己，免得我因為他們一起上課的效果良好而樂極忘形。最為要緊的就是不能偏心。我向來相信每個孩子都是天父獨特的創造，每個的強弱長短不一，每個都值得被愛，然而作為一個擁有七情六慾的人，我不得不承認我也有所偏頗、喜好。由於本小姐自小鍾愛說話，面對同樣「口水多過茶」的G自然感覺一見如故，相反T原來的木訥確實讓我納悶。性格使然，G在學校表現自己的機會亦比T更多，即使他們倆的學習表現不相伯仲，G的過份積極，不管是上課時搶著回答問題還是口直心快的得罪老師，都讓他成為令人印象更深刻的那個。T呢，因為話實在太少，任何老師對他的評語都是一個字，靜。「靜」對他的性情根本沒有清楚的說明，說白了根本就是「不知道」，因為參考太少、了解不足，他就好像未被發現的新大陸。

其實日子久了，不難看出T讓人喜愛之處。他是個沈穩老實的男孩，不過低調的性格沒有為他帶來肯定，他的自信心也因而顯得不足。我要給他的是耐性與鼓勵，而且必須確保我對他的稱讚能準確而完整的傳遞到他那裡。記得有一次我由衷的告訴他，他最近變得更帥了，特別是髮型很好看，他居然一邊慘叫一邊把頭髮弄得蓬鬆，原來接受讚美也需要學習呢！G就剛好相反，自信爆棚，他甚至說過長高之後終於看到洗臉盤上方的鏡子，居然發現鏡中有個比劉德華還要帥的男孩！然後我和T無視他。最誇張是明明考試不合格，哪來的自信還糾正我說那不是不合格，是差一點就合格（這樣樂觀也挺讓人羨慕的）。實際上我們上課時，G快人快語搶先回答（但不一定答對），而與此同時T還未load完（像電腦一樣載入需時），這樣的情況很多，我得聰明地看著辦，要阻止G衝口而出，還要製造機會給T，例如事先說明一人負責答一題。兩個人一起長大，說沒有比較的話都是謊言，但是千萬要避免傷害自尊的比較。把比較變得正面，鼓勵他們欣賞、學習對方的優點，才能善用朋輩之間的影響，幫助他們在學習和性情方面都成為更好的自己。

G到今天還挺自滿說是自己啟動了T的說話系統，我抗議說都是他搞得現在他們兩個跟我上課時一直喋喋不休，害我講課經常被打斷。「那你寧願T變回以前那樣子嗎？」G的回應一針見血，旁邊聽著的T咧嘴而笑，我看著他們，又氣又好笑。

格鬥少年菀得/ 완득이/ The Punch (2011)

導演 : 李漢
主演 : 劉亞仁、金允石
片長 : 107分鐘
產地 : 韓國
語言 : 韓語

忙裡終於得以偷閒，閒來看電影，電影看完了寫影評，結果又讓自己忙起來。

當初為了看宋仲基而下載<成均館緋聞>，也因此認識了那個傳說中與宋仲基同膺最佳情侶獎的劉亞仁。比起電視劇和電影裡那些虛構的角色，我對演員本身更感興趣；感興趣的不是他們談戀愛、結婚之類的八卦，而是他們怎樣看世界、怎樣看自己，以至透過不同的角色將兩者串連，賦予意義。作為音樂創作人兼表演者，演員誠然是值得借鑒的「同道中人」，我們不過是表演形式不同而已。所以我特別沈迷閱讀演員專訪，也因為偶爾看到的一篇專訪，讓我不只喜歡劉亞仁這個演員，更是佩服這個認真活著的二十代。

說穿了，<格鬥少年菀得>是衝著劉亞仁而看的。故事圍繞邊緣高中生菀得(劉亞仁飾)，他擁有一切不利條件：單親的家庭、清貧的家境、殘障的父親和叔叔，後來得知母親是備受歧視的菲律賓人；在學校他是班上倒數第一，無心向學，而且獨來獨往沒有朋友。可是他偏偏遇上個每事問、每事管的班主任東株 (金允石飾)。在吵吵鬧鬧的相處裡，菀得逐漸感受到老師的熱情與關愛，更得到老師的鼓勵參與自由搏擊運動。

劇情是經典不過的勵志故事，完全沒有意料之外的情節。<菀得>雖未及那些驚心動魄的電影激盪人心，也沒有那些淒美絕倫的故事賺人熱淚，它卻是讓人久久不能忘懷的溫暖小品。平實的敘事，樸素的拍攝，反而突顯了出色的人物塑造。電影的序幕－菀得的獨白－就像跟朋友講述身世一樣坦白、自然，親切地帶我們進入菀得的生活。儘管成長於邊緣家庭，他毫不掩飾地率先談及家裡的情況。年少氣盛的菀得愛「動拳頭」，卻沒有一次不是為了維護家人的尊嚴。能牽動菀得情緒的，大都是家人的事；相比之下，菀得對女朋友允兒的情感則來得含蓄。菀得愛家庭，就如導演愛家庭；菀得跟父母叔叔一家、鄰居大叔和當作家的妹妹一家，還有老師和他那財閥爸爸之間的愛恨情仇都一一交代。這部電影中菀得是主角，家庭是主線。一切始於家庭，高低起伏繫於家庭，最後的圓滿亦在於家庭。甚至比起夢想，家庭顯得更為重要。最後一幕菀得笑得如此燦爛，單純是因為他收穫了家人的支持，為自己喜歡的事情而努力－比賽倒還沒贏過，距離達成夢想還遠著呢 。所以我還是比較喜歡原文<완득이> (菀得) 這個電影標題，其實拳擊、格鬥都不是重點，<格鬥少年菀得>這名字反而讓人誤會是那種拳擊選手奮鬥以至成功的老套故事。其實菀得可以是任何一個人，即使我們未必有個侏儒爸爸或者外籍媽媽，也許我們成績不賴，也許我們不愛打架，可那些與家人相處的點點滴滴，不也正是我們的寫照嗎？我們都像菀得，儘管在成長的過程中面對種種掙扎，也不論我們追逐何等偉大的夢想，最終還是像孩子一樣渴望回到家庭的溫暖懷抱中。

<菀得>對社會性話題 (如東南亞勞工、殘疾人士等小眾待遇)的探討也廣受好評，在此我亦不多論述。值得一提的是，雖然定位是喜劇，導演卻從未使用嘩眾取寵的橋段搏觀眾爆笑，反而那些像每天都會發生在我們身上的小事卻總能為認真過的人生加添一點笑聲。有一幕菀得在教會裡虔誠祈禱，那懇切的模樣，乍看之下以為是為了哪個病重的家人，原來是苦苦哀求上帝把煩人的班主任殺了。第二次來到教會，菀得邊聽允兒訴苦，邊提醒上帝答應允兒的祈求之前別忘了幫他殺了老師。後來菀得誤傷老師，背著老師去醫院的途中經過教會，就對著十字架抱怨「爛禱告為甚麼這才應驗」。這些片段都讓觀眾看著菀得的單純、可愛，會心微笑。<菀得>不同於那些專賣搞笑的電影，看的時候笑瘋了，結束的時候笑累了，散場了卻又莫名其妙的感到空虛。能夠笑看人生是大智慧。「窮得那麼完美」的菀得，豈不是幽不完美的人生一默嗎？即使有眾多鮮明的人物，整個故事其實並沒有反派角色；要算那個動輒罵人的鄰居大叔麼？他也不過是個髒話說得流利又有點脾氣的畫家而已，看著也特有喜感。在菀得那不完美的世界，似乎沒有「壞人」，也沒有「仇人」；就算最討厭老師，他也是一面祈禱希望「解決」老師，一面心軟幫老師搬這個做那個－所以善良的菀得最終迎接了幸福的來臨。

對我這種過份理性的人來說，這部電影刻畫細膩的情感可說是恰到好處。菀得本身就是個溫暖的人物，他對爸爸的尊敬和理解、對媽媽的接納和細心、對叔叔的親切、對老師的率真，都讓觀眾感動。其中一幕媽媽跟爸爸見面之後，菀得特意帶媽媽到鞋店，親自挑選一雙鞋子送給她，因為心思細密的菀得早就留意到媽媽的鞋子破舊不堪。接著菀得第一次對別人承認媽媽的身份，然後母子倆到了車站，對話、擁抱，自然而細緻，感人卻不煽情。另一幕在醫院裡菀得連珠炮的頂撞老師，宣泄他對「窮得那麼完美」的人生的怨氣。老師的回應並不華麗，卻字字珠璣，提醒菀得「因貧窮感到丟人才是更讓人覺得丟人」。這些片段，看的時候嚐到淡淡的感動，咀嚼過、消化了，悠然而生的共鳴，卻常存心裡。

「具有社會性的喜劇電影佳作，劉亞仁和金允石才是今年韓國電影中的最佳拍檔。」這是CINE21對 <菀得>的評論。作為一部以人物為骨幹的電影，演員無疑是成功的關鍵。劉亞仁和金允石亦不負眾望，給這個故事賦予了生命力。金允石是老戲骨，看起來隨意率性，卻把東株這個破格的老師演繹得細膩而且自然。25歲的劉亞仁演17歲的高中生菀得也毫不彆扭，更因此在網絡評選中擊敗了花美男宋仲基和張根碩，成為最適合穿校服的男演員。劉亞仁曾表示，在演菀得的過程中一直非常小心，生怕這個角色被自己演帥了、演酷了；事實上與他演過的其他角色如桀驁(成均館緋聞)、姜英杰(時尚王)相比，菀得就是一個樸素平凡、善良單純的孩子，跟「帥氣」扯不上半點關係。雖說我是因為劉亞仁而看這部電影，電影裡看到的卻是百分百的少年菀得，完全擺脫了劉亞仁本身的影子。對於菀得「叛逆」的演繹，劉亞仁放棄了粗糙的詮釋，執意讓觀眾看到菀得的內心世界：各種矛盾、各種不忿、各種掙扎，特別是面對命運玩弄的那種無辜和無奈，欲哭無淚，想抗爭卻又無力。正如劉亞仁所說，菀得是個讓人心疼的孩子；然而在各種叛逆行為如打架、逃課、離家出走背後，菀得其實是個溫暖、懂事的少年。

<菀得>的結局也是別出心裁的。按照勵志片的慣例，主角最後應該收穫某種激勵人心的「成就」，但<菀得>的結局並沒有提及菀得贏了甚麼比賽、得到甚麼殊榮 (這倒是有點出乎意料的)。不過菀得不幸的命運似乎終於見到曙光。到底得到甚麼才能扭轉不幸，甚至收穫幸福呢？對菀得而言，一切才剛剛起步：家人團聚了，才能發掘了，友誼開始了，愛情萌芽了，也許這未至於完美的結局，然而肯定的是，菀得手握著幸福的鑰匙 。純善的心眼、倔強的自尊和抵抗命運勇氣，就是他擊倒不幸的殺手鐧。

「成名後的劉亞仁與他成名前完全一樣，沒有絲毫改變。如果能讓他稱心如意地出演自己喜歡的角色，他就會十分高興。雖然他主演的電影票房超過了蘇誌燮等大明星，但他對此事並沒有太多留念。實際上，他在很多方面都與菀得十分相似。」韓國中央日報如此引述劉亞仁某位好友的話。他就是如此的專注，才能夠完全放下演員的身段，創造每個獨一無二的角色。所以<菀得>絕不會讓你失望；無論你是欣賞劉亞仁演戲的、偏愛喜劇的、被韓流攻陷的，抑或喜歡勵志、感人或者現實的故事的，還是有閒暇多看一部電影的…… 還有就是，居然看完這長篇大論的影評的。

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在線觀看：http://www.funshion.com/subject/play/101061/2

推薦相關影評: http://movie.douban.com/review/5313856/

劉亞仁專訪: http://mypaper.pchome.com.tw/0807sera1/post/1321636050

教育

作為一個「自由身」的教育工作者，一直以來都想撰寫一篇討論教育的文章，終於在無所事事的今天把這個構思付諸實踐。

教育本身的重要性，相信是無人能否定的。話說，從古代社會以農業為本，到工業革命、政治革命為現代社會揭開歷史的一頁，甚至現今的後現代時期，社會的進程，無疑與教育的普及息息相關。社會的發展固然讓教育得以普及，然而更不能忽視的是社會之所以能有如此鼓舞人心的改變，教育實在功不可沒。說教育將人類進一步從生物層提升到價值層也不為過。在自身的生理需要之上，先修養品德，然後將關注擴展到社會層面，「修身、齊家、治國、平天下」，最終還是要培養包攬天下的視野和改變世界的抱負。

理想的普及教育應該是思維的訓練而非職業技能的訓練。當然，職前裝備也相當重要，可是就技能訓練而言，亦實在沒有比親身體驗更好的學習方法；與其背誦書本上關於機器的理論，不如到工廠實習操作。然而在職業技能以外，一個人更需要真正的教育，不然只會是一台有心跳有體溫的機器。機器被製造是為了發揮功能，但人接受教育不能只為達到功能性的目的。最起碼，人必須求知、探究和發揮創意，才得以造就機器的發明。況且科技日新月異，如果只就功能來看，幾乎能肯定機器會有取締人的一天。我這樣論證，並無任何踐踏之意，只是於我觀察，香港人普遍將教育的意義建基於其「職業價值」，誠然令人心痛。我們一直被灌輸這種觀念：選科要選有用的，有用的即是將來能幫你攀權勢、賺大錢的，所以今年高考的狀元幾乎全都選商科，連傳統「神科」醫學和法律也無人問津－原來連行醫的也不及從商的「有用」，多諷刺! 職業訓練應該在工場進行，而教育更不應該與之混為一談。韓愈以「傳道、授業、解惑」闡述老師的責任，可見教育以價值的承傳為始，以思考為終。

我再說，教育是思維的訓練，而非思維的模造。教育的最終目標不可能是製造倒模思維，除非那是被利用成為政治工具的所謂教育，說穿了就是披著education (教育)皮的propaganda (政治宣傳)，是傳說中十大武器之首(比摺櫈「扣血」更多)，危險非常。讀歷史時我們都知道它叫propaganda，是種政治手段；不過回到當時，當權者當然打教育的旗號，全因教育一向為人趨之若鶩，老百姓對這種軟性毒品的警覺性幾乎是零，最終這種「教育」的力量之大，看納粹德國、軍國日本和我國文革時期的歷史，必定讓你驚歎不已 。且讓我們回到真正的教育。教育應該以刺激不同的意見、孕育不同的思考、發掘不同的潛質為目的。這裡討論的前設是：每個人生而獨特，有著不一樣的天賦、不一樣的背景、不一樣的成長、不一樣的看法。我妄想教育能幫助我們了解自己、接納他人、認識世界，然後找到自己的位置，竭力為身處的社會付出。可惜那些年，我們一起受的教育告訴我們要爭競、要淘汰，才能生存。驀然回首，發現在學校裡我們丟失的比得到的多；丟失了好奇，丟失了創意，丟失了自信，甚至丟失了自己，為要達到別人訂下的標準，為要成為別人口中「成功」的人。

我們的教育制度以劃一的基準評核、以至淘汰學生，卻忽略了我們本來就生而不同。 作為前線教育工作者，我觀察到香港學生特別缺乏自信，這肯定是因為我們在「被比較」和「被否定」中長大。我們甚少被稱讚，反正永遠都被批評不夠這個她「好」、沒有那個他「高分」。可笑的是，我們的制度就這樣製造了那些「高分」得目中無人的「夜郎」，和「低分」得無地自容的「可憐蟲」。成功的教育不在於汰弱留強，反而在於能否幫助學生發揮本身的特點；就如一個偉大的雕刻家能運用不同的材料雕出完美的藝術品，卻不會強求石膏能表現寶石的華麗感，也不會奢望黃金能展示木材的樸實感。 當然，我也會當學生的面作比較，比較的卻是他們的學習態度。我們總可以在態度上互相學習，至於能力，我深感每個人都是獨特的。在我的學生當中，也有讀寫障礙的同學，其實撇除語文能力強差人意，他們往往有非常出色的專長：運動「勁」、打機「醒」、修理電器「冇得頂」。我們的制度要求他們中、英文達到基準實在是強人所難，但是否就因此剝奪了他們繼續接受教育的機會，甚至把這群「讀不了書」的人放棄？當然，也不是說一定要把他們丟到大學裡受難，不過他們按自己的才能進到職業學校，也應該受到技能以外的思維的訓練。誠然，考慮到社會資源缺乏，還有就是香港也著實不需要(也不賞識)那麼多「知識型」畢業生投身社會，既然不是每個人都會和大學結緣，中、小學就更任重而道遠，肩負起「傳道、授業、解惑」的教育任務。回到根本，我也實在希望香港人不要依舊短視；「行行出狀元」(恕我老套)有其道理，然而思維教育必定比職業訓練來得先、來得重要，所以請別再以這科「有出路」、那科「揸兜」，用庸俗的眼光對各種學術評頭品足。

更重要的是，身處後現代社會的我們，如果有幸接受比其他人多的教育，要謹記教育賦予我們的並不是權威，而是責任。有時候我覺得，大家之所以對高等教育趨之若鶩是因為它幾乎與權力劃上等號。不論那權力是以社會地位抑或金錢衡量，高學歷的人總散發著那種懾服人的氣勢，而我們也偏偏對之嚮往。人類對權力的貪戀，也似乎是永無止境的渴望，即使它像魔介一樣把人性都扭曲、將關係離間，我們還是天天深情地對它唱「Can’t Take My Eyes Off You」。然而我們接受教育，不是為了得人尊重、讓人服從，而是為了擔起社會責任，批判社會的弊病，並且協助成就多元化群體裡的溝通理性 (communicative rationality, Jürgen Habermas) 。是的，在後現代、各持己見的時代，溝通理性是平衡各方利益、亦能同時讓大家彼此諒解彼此包容的渠道。教育讓我們有如此信念、勇氣和思辨能力，使我們不至於盲目順服權勢，甚至要敏感弱勢社群的需要，為他們爭取發聲、爭取權益。因為我深信，沒有一個階層、沒有一個界別的聲音是比較不重要的。

我是年屆廿五的單身女生, 又如何?

家裡的電視機壞了良久，一直未修，也毫無動機修，反正也沒甚麼值得看的。前幾天從四川回到香港，脫了節的我發現大家都如火如荼的在討論一個叫"盛女XYZ"的節目。既然大學修過性別研究，就本著好奇心在網上看了一、兩集。

看的時候有兩種感覺：先是可笑，然後來的是悲哀。

可笑的事也挺多的。首先“盛女(剩女)”這個標籤稱呼本來已經可笑，原來廿五歲或以上仍然單身的女士，就是剩下來無人問津的失敗者(不忘聲明，筆者也是年屆廿五的單身女子)；反觀“男人四十一枝花”，你看節目裡的“筍盤”都是職場上拼了十多年，名利雙收的時候想找個女人成家的“鑽石王老五”。John Berger 在 Ways of Seeing 裡所說的“men act and women appear”，亦完整的詮釋這種性別定型的主流價值觀。至於主流價值觀是對是錯，女人是否以婚姻決定其價值，而男人是否用事業判斷其成就，其實答案大家都心知肚明，就看你有沒有逆流甚至顛覆的膽色。要是說女人為了奉承男人，不惜變身，變成小鳥伊人、事事順從的美少女戰士才能獲垂青，那麼“贏”回來的男人，愛的根本不是真正的你。假如女人居然為了“嫁得出”的面子和安穩而選擇與一個不認識、不了解、不接受，更遑論愛你的人過下半輩子，可笑也實在可憐。

另一邊廂，那些獵食的“成功男人”也是很可笑的。他們花了至少十年去追逐他們眼裡的“成就”，得到了，歇一會，覺得該找個女人，而且覺得自己有條件找個很好的；不過十年只埋首在事業上，再聰明的男人依我看也沒得智慧，既然從前沒有好好花時間結交知己良朋，該知道這會兒樸過來的女人到底是真的懂你、準備好擔當你另一半的角色，還是為了你表面擁有的所有而企圖跟你做結婚這買賣的。男人啊，別以為單憑自己的條件可以“買”一個女人當老婆，更不要不屑那些窮一生追求好歸宿的女人沒大志，對她們來說，那個也許就相等於你窮一生追求的名成利就。如果我笑為了男人改變自己的女人可憐，那為了名利失去自己的男人就更可憐，因為連自知之明也沒有。

作為一個廿五歲而單身的女性，看了那電視節目我沒有覺得被貶低、被冒犯；與其耗盡精神為自我身份反抗、辯論，不如認真反思我們的社會到底怎麼了。電視節目不過是傳播媒體，它能引起如此關注，恰反映我們生活的群體裡，真真實實存在價值觀扭曲的悲哀。無論是女的想找個靠岸，還是男的成就到手就獵老婆，根本就是單純的自我中心。男的立了業必須成家，為的是獲取“成功”之冠冕，婚後如果偶爾出軌，也不過為滿足情感或肉體需要；女的找個溫柔體貼、關懷備至的，職業“見得人”，至少能確保生活安穩，如果長得帥，婚禮也搞得冠冕堂皇，就可以炫耀自己的幸福－兩者心態是一樣，只求自己得益，不過是大家要的東西名堂不一樣而已。

那麼，我敢問，家庭價值是甚麼？從戀愛開始，就已經不再是一個人的事。無論建立何種關係，包括親情、友情、愛情、師生甚至僱主、僱員或同事，都是一種承擔，因為牽涉其他人，所以不能只想自己的喜好、自己的需要。每次學生問我是否跟一般老師一樣反對中學生談戀愛，我都告訴他們，如果你連自己都做不好，不要奢望能夠承擔另一個人的事情。諷刺的是，我們談戀愛，甚至到結婚，往往只想我是否喜歡、我有甚麼期望、我得到甚麼、我開心與否，甚麼時候會想，我能付多少？這付出不是說花多少時間、買甚麼禮物甚至乎以身相許，而是說，在投入一段關係以先，特別是愛情這種特容易讓人情緒波動的非家庭後天關係，我們更應該仔細思量，我到底能承擔嗎？再說，婚姻代表甚麼？難道是消費、是示威？既然愛情甚至友情本來就要求承擔，婚姻更是一輩子承擔的承諾。豈不知道婚姻就是家庭的建立麼？在我們渴望步入婚姻的同時，到底是準備好擔當妻子、丈夫、媳婦、女婿以至父母這永不見退休之日的任務，還是不過希望能為那段感情、甚至只為自己面子和安穩買個保險？我們可以對自己不負責任，自我中心的作了選擇，頂多“不合則去”，哭過痛過，再去找能滿足自己的。那麼如果有了孩子呢？他們倒是沒得選擇地出生在這個草率建立的家庭裡，誰要對他們負責任呢？小孩子要承受父母自私的惡果，莫非純粹因其不幸？破碎的家庭、失喪的青少年、用愛情甚至婚姻建構自我價值的成年人，循環不斷，這是讓人心痛的事實。如果說離婚是自私的，不如說沒有搞清楚家庭價值而魯莽結婚的，自私得很。

戀愛、婚姻，這是嚴肅的事情，是關乎家庭的建立，而家庭是組成社會的核心結構。你絕對可以說社會敗壞與你無關，不過傷害你的摯愛、你的家人，你也於心不忍吧。再說，愛情並不是治療自我形象問題的良藥，即使一開始的時候它或許曾經讓你自我感覺良好。它之所以能把你抬高到“top of the world”，也能把你丟到無底深淵，是因為你誤以為它是你有沒有人愛、因而有沒有價值的指標。可是每個人都是獨特而珍貴的，從出生到離開世界，愛情只是其中的一部分，完整的人生，還包括太多其他的成份，更重要的是抓住你的獨特，珍惜你所擁有，以專屬你的獨特方式愛你生命裡值得愛的所有人，才無悔今生吧。

作為年屆廿五的單身人士，我沒有說我不想戀愛、不想結婚。然而現在，我也算得上是十分幸福；我擁有永遠支持我的家人、絕對信任我的朋友、我所珍愛的學生、讓我滿足並不斷成長的工作，還有值得我堅持下去的價值觀。我始終希望，也許是奢望，我終會遇到那一個人，能了解我、支持我並與我一同承擔我所堅信的價值觀。那是我堅持我能為世界變得美好而出一分力的信念，我深願除了我，還有那樣的一個人，最好連同我父母、妹妹，甚至將來要是有了兒女，一家人都為此而努力。不過現在的我，既然還沒遇到那個人，也至少能專注將這價值觀在我的朋友之間、學生當中承傳下去。

我其實挺喜歡主動告訴人家我的年齡，一方面是鬧著玩，讓人首先被我的身高誤導，然後驚訝我原來這麼大了；另一方面是曉得我確實活了這麼多年，這年齡是我學習智慧、以至漸漸成熟的里程碑。所以哦，我是年屆廿五的單身女生，又如何？

(In English)

I am 25, single. So what?

Being out of order for quite a while (well half a year in fact), the TV at home is never properly fixed. To be honest, I lack the initiative to get it fixed, for I haven’t seen any program in particular worth watching in the recent years. Last week when I came home from my working trip in Sichuan, I found people discussing and papers criticizing a program called “Bride Wannabes”. As a Comparative Literature student who is taught to do social criticism and gender studies, I was driven to get a glimpse of the series online.

While watching the program, absurdity stroke me first, then grief follows.

The absurd things are pretty apparent. In the very first place, “Bride Wannabes” labels women who reach the age of 25 and are yet still single as “unwanted maidens”. Such a gender stereotype (as one can easily decode simply by looking at the title of the program) propagates single ladies as a failure (and YES, I myself am a 25-year-old single too). On the contrary, as a Chinese saying goes, “40s are the best years of a man”, desirable men introduced to the ladies in the program are “professionals” who have been slaughtering on the career battle field for more than ten years, possessing fame, wealth and power as trophies of success and now, all of a sudden, feel an urge to marry a woman so as to build his own family. The renowned cultural theory of “men act and women appear” put forth by John Berger (Ways of Seeing, 1972) well elaborates this normative gender stereotype. And yet whether such norms make sense, whether marriage solely determines a woman’s value and whether career achievements decide a man’s success, all the above are beyond discussion; It’s not about “yes” or “no”, it’s about daring or not to overthrow these rules the majority has long been following. If a woman lives only for pleasing men, even though submissiveness, or oppression I’ll put it, “wins” her a man, the man definitely doesn’t love her as whom she really is. If marriage means saving face and ensuring stability, does it mean a woman can spend the rest of her life with someone who doesn’t really know her, who is not interested in understanding her, who doesn’t embrace the real her, who never truly loves her?

Meanwhile, those “successful men” who hunt for a wife are equally pathetic. Spending over a decade to pursue what they call “success”, they end up winning almost everything yet realize they need a wife to complete the bibliography of the “successful man”. Nonsensically, they are confident that they possess all the qualifications to own a perfect woman. However clever they might be, they are not a bit wise to expect marrying a woman who is genuinely ready to be a life-long partner, while in the past years they have actually been focusing solely on making money and building up fame instead of making sincere friends and building up supportive relationships with people around. It is indeed no surprise to find women linger around such men, eyeing on marriage in exchange for materialistic possessions. Men, don’t even think about “purchasing” a wife with all that you have, and dare you disdain women who live their life for getting married; marriage, to them, is equivalent to success, which you have been spending your whole life pursuing. If women who sacrifice the true self for men are pitiful, then men who trade the true self for the sake of fame and wealth are equally pathetic, perhaps not even knowing the reality.

As a 25-year old single, I don’t feel a bit degraded or insulted by the TV program. Instead of criticizing and debating for our own esteem, why not reflect seriously on what this tells us about our society. In fact, the mass media honestly reflects distorted values in our community. When marriage becomes the pier for a woman and the certificate of success for a man, the marriage is simply based on self-centeredness. A presentable career together with a complete family make the crown of success for a man; Not on the list of evaluation, occasional lust is a reasonable excuse for disloyalty. What makes a woman proud, on the other hand, is a gentle and caring husband who has a presentable career that ensures stable living standard, and of course in addition to all these, such pride becomes incomparable if she marries a handsome man in a grand romantic wedding. I do not see the difference between men and women; both go after their own well-being, be it symbolized by different things they pursue.

And so I ask, in what do we persist for family values? Love, from the beginning, is never something concerning just one self. Any kind of relationship, be it among the family, among friends, between lovers, students and teachers, employees, bosses and colleagues, means responsibility to other people’s interest and need, which is definitely beyond that of one self. Whenever my students ask me whether I oppose to them dating at an early age, I always tell them, “If you can’t even be responsible for your own life, never think about committing to another’s.” Ironically, nevertheless, we date, we marry, mostly initiated by whether or not I like that person, what I expect from him/ her, what I receive in the relationship, whether I am happy… yet seldom do we consider how much I can give. What you give concerns not time, gifts or even your body, but the capability of committing, particular to romance, a non-congenital relationship that often brings us so much emotional turbulences. What excuse, in that case, do we have not to consider seriously whether we are ready to commit? Moreover, what does marriage really mean? Consumerism? Or showing-off? As we expect mutual trust and sometimes promises in relationships as basic as friendship and courtship, marriage actually carries the meaning of a life-long commitment. Is marriage not the construction of a family? Hence, the moment when we decide to get married, are we ready to start the never-ending career of being a wife, a husband, a daughter-in-law, a son-in-law and even parents? Otherwise, does marriage merely mean getting the relationship and the future living standard insured? We could definitely be irresponsible to ourselves, making a choice based on self-interest; in the worst case you just leave the person you no longer love, get hurt, drain tears, and then go fetch another person who makes you happy. What if you got children? Children are the ones born in the family without a choice. Who then, is responsible to them? For what reason must children bear the consequence of a selfish marriage? Could it possibly be misfortune? Broken families, marginalized youth, and pathetic adults who believe that love and marriage constructs their value; such a vicious cycle is the heartbreaking reality. Some say divorce is a selfish act; I’ll say rash marriage is something more serious.

Marriage is solemn, for it represents the construction of a family, while families construct our society. Even if you don’t give a shit worrying about corrupt social values, at the very least you never want to hurt your beloved family. Furthermore, face the truth: love relationship is never a remedy for self-esteem problems, even if it might have made you feel good about yourself initially. It once brought you to the “top of the world”, and has dropped you into the abyss as well, because you mistakenly thought it’s the only index you could refer to, so as to know if you are loved and if you are valuable. Yet isn’t each one of us born to be special and in fact invaluable? From birth to death, romance is just part of our bibliography; a complete life consists of many other parts, and the most important thing is to hold on to your uniqueness, to treasure what you possess, thus love those who deserve in your unique way, so that you never regret living your life.

Being a 25-year-old singe, I never declare that I have no desire in dating and getting married. At this moment, nonetheless, I am indeed blissful; I have a family that supports me anytime, friends that trust me whole-heatedly, students that I cherish, a career in which I am satisfied and gradually grow mature, and values that worth persisting in. After all, I have a dream, perhaps a dream forever, that I would meet the other one who is willing to understand, to support, and hence to commit with me in pursuing those values. I still believe I can do something to make the world a better place, and I wish there would be another person who shares my dream, just like what my parents and my sister always do. And if we shall have children, these values that we believe in should be the most valuable property inherited. But now, since I haven’t met such a person yet, I could still focus on passing this on among my friends and my students.

In fact, I enjoy telling people what my age is. On one hand it’s a fun guessing game because people are usually misled by my height, and I love seeing them get shocked after knowing the truth; on the other hand, the milestone of 25 makes me be cognitive that I have lived these 25 years, in which I have been learning how to be a wise and mature person. And let me declare once more: I am 25, single. So what?

雙十二

又是兔年。

上一次兔年已經是十二年前的事。當時還不敢想像下一次兔年、踏入二十四歲的關口，會是什麼光景。那時候的我覺得，二十四歲好像已經很老了。現在覺得，也不外如是吧，身高向來沒什麼增長，日子還不是照常的過。

書店裡暢銷書架上總放著「三十歲前要做的100件事」之類的書，名目太多，不能盡錄。作為女生，我倒不避談自己的年齡。或者因為我個子小，一向討厭別人把我當小孩；不過二十四歲就二十四歲吧，全世界都知道也沒甚麼關係的。人生有幾多個十二年呢? (抄襲 XD) 二十四歲的時候又該做什麼事、過怎樣的生活呢?

二十四歲，

家庭~

赫然發現，原來自己二十四歲了，妹妹成年了，父母也快步入老年了。

生日正日留在家裡，因為過去二十四年是父母把我養育成人的，我的生辰是一家人的共同回憶。長大了，慶祝生日與否已不重要，能夠與至親待在一起，亦不是必然的。感謝媽媽用心預備飯菜，遺憾的是爸爸和妹妹當晚未能跟我們同臺吃飯。

工作~

二十四歲的時候，沒有高薪厚職沒關係，還未找到合適的行業也不要緊，但一定要確保自己努力的朝目標方向進發。目標可以改變，卻不可以缺少。

香港的教育制度很奇怪，大專院校裡提供的科目，「職業先修」味道甚濃，似乎要你一早選定將來的專業。可是我不大相信有誰在年紀輕輕的時候就可以非常肯定自己將來的路要怎麼走。到底是人人都說學醫好，還是我真的妙手仁心? 是冀望學商業能賺錢，抑或我實在有從商的天份?

我從來都忠於自己的興趣、衡量自己的能力，因為我始終相信每個人在社會上的位份是獨特的。如果發現這家公司、這個行業不是該待一輩子的地方，趁二十四歲還年青，去找可以大展拳腳的地方吧。大前題是，每一次都用心學習、努力嘗試，即使最後「因了解而分手」，也對得起自己、家人還有老闆。

興趣~

二十四歲的時候，不能只有工作、家人或情人，必須擁有自己的興趣。如果你不敢想像有一天退休了，整天無所事事，彷如失去生存的意義，趁年輕的時候尋找the right thing。你喜歡做的事情，就是閒時會做的事情，或者忙裡偷閒能讓你心情變好的事情，找到它就抓緊它，不要放手。工作或會丟掉，情人可以離去，興趣卻不能空置。

活到老，學到老。有什麼想學的就找門路學。世界很大，總不能一輩子困在自己的井底。

愛情~

讀過一篇新聞稿說連十二歲的初中女生也怕成為「中女」/「剩女」，那一刻有衝動想把我的學生找來了解了解他們的心態。我對於「剩女」、「毒男」這些標籤也不以為然，反正對象是可遇不可求，我們何必干預別人的事。當然，如果是人際技巧出了問題，連交個朋友也不容易，倒要注意。

不過事實是，二十四歲了，表弟妹都談在戀愛，新年聚會，親戚都關切的問我有沒有交男朋友。我討厭回答這個問題。怎麼了? 二十四歲還未交到男朋友難道是我的吸引力出現問題嗎?

二十四歲了，沒時間負擔錯的人。受過傷，我對自己承諾不讓閒雜人等打擾我的生活。愛情或者可以救一個人，但愛情亦有能力毀一個人，我親眼見過。

現在，我慢慢重建對別人的信任、慢慢建立對自己的信心，終於，我找回了自己的心。謝謝你們—就是我遇見的每一個真心接納孫豫的人。

我不知道將來怎樣，我只知道用心對待生命裡出現的每一個人，我一定會學懂愛、收獲愛。

朋友~

長大了，要兼顧的事情太多了，但知己良朋還是該用心經營。不過，別花太多時間在不能深交的人身上。不那麼年輕了，不像中學的時候大夥兒「柴娃娃」的上街HEA。知己不用多，值得交心的人值得多花時間。如果有人捨得花時間跟你相處、願意信守答應過幫忙的事情、會想起你、欣賞你、關心你、信任你、需要你、並且相信將來仍然有你在身邊，那就是值得交心的朋友，千萬不能失去。

我相信友情的字典裡找得到「永遠」。

金錢~

能工作、能賺錢，就要好好掌握自己的支出，養成儲蓄的習慣。金錢非萬能，眾所周知，不過女人一定要財政獨立，不能寄人籬下。我們的生活質素是辛勤工作的回報，是對自己的小小獎勵，不能都交托於不肯定是否可靠的男人。愛別人以先，要好好珍惜自己。沒有禮物收，也沒有禮物送，那就把錢省下來，送自己一份禮物哄哄自己吧。

健康~

聽說三十歲之後會察覺身體各方面的機能大不如前，又聽說女孩子二十歲之後皮膚衰老的問題會暴現……我只知道健康無價是不爭的事實，真的要下決心多運動、早睡早起。

我是freelancer

該是解釋清楚我現在到底在幹什麼的時候吧.

大約一年前, 即畢業半年後, 我踏入了求職市場. 當時花了半年時間完成樂隊的大碟, 完全沒有理會履歷表、求職信之類的事. 二月開始了人生第一份全職工作, 經驗和待遇都相當不錯, 行業就是我一直認為自己會熱愛的藝術行政, 不過待了半年是從心底裡覺得, 實在不能以後都待在這裡. 怎麼說呢, 就是覺得困在office裡很潛, 都跟不上外面的世界, 還有很多事情我要學習, 還有許多人我想接觸. 所以那幾個月裡, 最愛還是出event、跟表演rehearsal等等有變數又有驚喜的工作. 曾經跟manager談過我的想法, 十分感恩她很體諒也很支持. 於是, 半年的合約差不多滿, 我便毅然請辭, 好去四川做義工, 教小學生唱歌, 然後回自己的母校教中一暑期銜接課程. 在這些與人接觸的工作裡, 我重新找回自己.

現在, 我是個全職freelancer, 而且非常濫, 哈哈. Freelance的工作包括補習、教琴、教法文、翻譯/編輯…… 還兼顧free-pricing的音樂課, 並且定期到四川義務教授音樂. 這些都是我喜愛的事情. 用安定換取自由, 更要換取生存的目標和意義.

經常被問到: 「打算『自由』多久呢?」「什麼時候找份穩當的職業?」「沒有升職、沒有加薪、沒有前途……就這樣過一輩子嗎?」這些X經(或秒或日或星期或月或年或輩子)問題 (不得不在此「論壇化」一下:P), 終於得回應.

就這樣過一輩子嗎? 我反問, 否則在這公司這行業, 就這樣過一輩子嗎? 升了職、加了薪, 然後又如何? 攀到那個位置, 誰說一定幸福、一定滿足? 那些名成利就, 我也曾經因為背負別人的期望而拼命追逐, 一直攀到山巔, 才發覺不外如是.「高處不勝寒」是一種空虛、一種寂寞, 而非滿足.

選擇自由, 的而且確捨棄了安定. 有人說, 女生沒男生的負擔, 也有人說, 家裡有幸無甚經濟壓力, 又有人說, 我該為夫母的開通感恩. 說的都對, 因此我明白有這些想法, 兼且有條件去實踐, 是恩典.

用安定換取自由, 這是我的選擇. 客觀來說, freelance工時較短, 賺的比正職還要多. 時間多了, 才能認真的陪陪家人、關心朋友, 也是時候好好運動一下, 操練身體. 要花的錢不多, 自能好好儲蓄, 為將來要完成的夢想作準備. 有趣的是, 我討厭從前星期一至五朝9晚6來回鰂魚涌的規律; 現在每天到不同的地方見不同的人, 有不同的事情發生, 而且也有突發的改動, 星期一先生和星期五小姐有不同的character, 11月19日和12月15日我也分別記得當天遇見的人事. 最重要的是, 我切切實實的感到自己存在, 並且每天都過得充實, 每天都有活著的意義. 用安定換取自由, 這是我的選擇. 如果換來的還有生存的目標和意義, 這是個值得做的選擇.

我理解career (生涯/歷程) 與profession (職業)有所不同. Profession是功能性的職業, 就是說我們在資本企業裡工作, 待的時間越久, 越被模造成為一模一樣的機械零件, 最後發現, 原來沒有誰是不可代替的, 但可笑的是, 我們漸漸發覺不能失去那份唯一的工作. 有朝公司絕情的解僱你, 恐怕只能在離開那刻深情的唱 「你就是我的唯一　兩個世界都變形　回去談何容易」, 其實只有你的世界會變形, 公司會照常運作. 成年人都講動聽的, 說出來打工可以將你的稜角磨得平滑; 但如何成為一個圓滑卻又不失傲骨、原則的人, 一向都查無指引. 如果一個人的價值全都建立在那一份職業上, 如果心思、時間、精神、健康通通花在事業上, 如果失去了工作等於失去了目標, 那麼退休就是噩夢來臨, 何必為退休計劃費心?

我曾跟學生分享, 說一個成功的人必須能夠兼顧及平衡生命裡不同的範疇. 我不一定有幸福的家庭、出眾的成績、浪漫的愛情、偉大的事業, 甚至健康也不是必然的. 有太多事情不在我們掌握之中. 然而, 如何經營、如何成長, 該是自己負責的部份, 是對自己的終身承諾. 假如愛情讓你犧牲了學業, 忽略了家庭, 那就不是一段健康的關係. 事業也只是生命中的一環, 不過它給你的安定, 就像愛情給你的浪漫一樣, 有時候誤導了你, 讓你迷失自己. 直到有天驚覺失去了自我, 失去了批判, 失去了夢想, 失去了成長的方向, 就算想重投從前興趣的懷抱, 要再執畫筆、再揹吉他, 竟然發現武功已廢, 欲哭無淚. 這樣經營事業未免太過. 如果這工作成為你的全部, 讓你丟掉過去成長的點滴, 叫你放棄文字、音樂等美麗的事物, 使你在糊口和消費的生存層以外略過了文化和精神層, 誰管你是行政總裁抑或總經理, 到離開世界那一刻, 最後只能唱一句「沒料到我所失的竟已是我的所有」.

也聽過有人說, 為事業打拼, 賺的是一個安穩的家、是子女的幸福. 到底住「天璽」、嘆會所才算安穩, 還是學琴、練舞、習畫、講外語、考名校才是幸福? 窮一生在資本主義的制度中拼搏, 為它付出所有然後賺取足夠糊口的, 最後可憐地用資本主義的等級評定自己的價值, 似乎是我們倚賴它到不能自拔的地步了. 況且, 孩子的素養一定比物質享受重要, 絕不能讓事業搶奪了你陪伴他們成長的黃金時間, 更不能說, 等我為家裡再賺多點, 到時會有時間的, sorry, 時間從不等人. 沒錯, 完全賺不了錢就生活不了, 卻沒有人說freelance是賺不了錢的, freelancer也不是一等閒人、蛀米大蟲. 既然選擇了自由, 就得在不穩定中操練自律: 自律的工作、自律的花錢、自律的儲蓄、自律的檢視目標、自律的持續成長. 沒有老闆, 沒有工作評估, 只有自己對自己負全責. 所以, freelance是一個選擇, 也是一種承擔.

至於career, 它應該是一過歷程, 是不計外在條件, 也不論結果如果, 唯求在過程中認識自己, 並且成為一個更好的人. 我不是老練到不計得失成敗, 只不過, 作為freelancer, 我更能享受生命的過程. 從認識世界、接觸別人, 到了解自己、接納自己、改善自己, 繼而為身邊的人付出, 回饋世界, 是一個學習和成長的過程.

我有一個夢想, 就是讓本來沒有能力負擔學習音樂甚至其他藝術和學術的朋友, 得到學習的機會. 有錢有機會卻沒有心志的大有人在, 但如果只是因為沒有錢便浪費天賦、浪費熱心, 多可惜! 當然, 貧富不均非我所能解決, 然而錢可以選擇少賺一點; 我從前不過幸運有學習的機會, 現在做freelance不愁生活, 情況許可我以低於市場的價錢為不同的人提供學習機會. 反正我的才能值多少, 又不是以所收的學費為指標. 且看將來能否「搞大佢」, 讓更多人得以分享文化藝術陶造生命之美. 當我放棄全職、開始freelance, 便得以確立更清晰的目標. 我過得很好, 每一天都過得很好, 因為我知道要往哪個方向進發.

即使今天要離開世界, 也沒有值得後悔的, 雖然明天還有很多值得期待的人和事; 好好活每一刻, 就是我要的生活.

-------------------------------------------------- 倔強, 是我最喜歡五月天的一首歌.

當 我和世界不一樣

那就讓我不一樣

堅持對我來說 就是以剛克剛

我 如果對自己妥協

如果對自己說謊

即使別人原諒 我也不能原諒

最美的願望

一定最瘋狂

我就是我自己的神 在我活的地方

*我和我最後的倔強

握緊雙手絕對不放

下一站是不是天堂

就算失望不能絕望

我和我驕傲的倔強

我在風中大聲的唱

這一次為自己瘋狂

就這一次 我和我的倔強

對 愛我的人別緊張

我的固執很善良

我的手越骯臟 眼神越是發光

你 不在乎我的過往

看到了我的翅膀

你說被火燒過 才能出現鳳凰

逆風的方向

更適合飛翔

我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降

(repeat *)

就這一次 讓我大聲唱

啦啦啦...就算失望 不能絕望

啦啦啦...就這一次 我和我的倔強

為什麼愛麗斯夢遊仙境?

「鬼才導演」添布頓和「怪雞型男」尊尼特普老拍擋聚首，所向披靡。近廿年的合作裡，深情的「鉸剪人」(Edward Scissorhands, 中譯:幻海奇緣)、詭秘的無頭命案(Sleepy Hollow, 中譯:無頭谷)、瘋狂的朱古力掌門人(Charlie and the Chocolate Factory, 中譯:朱古力掌門人)和憤世的理髮師(Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Stree, 中譯:魔街理髮師)都讓我十分喜愛。

愛麗斯夢遊仙境，故事其實跟以前那套迪士尼卡通相差不遠；只是開首和結尾擴寫了，算是續集吧。劇情不在此累贅了，反而想略寫感想。

整齣電影讓我最感突兀的是結尾的部份。愛麗斯沒有選擇留在Wonderland，回到現實世界的她「失驚無神」提出生意大計，說要將父親的業務拓展至中國，並以香港為「英國佬」基地—又是殖民主義的演繹，令人失望。雖說迪士尼卡通伴我成長，它們備受爭議，甚至遭受文化學術界強烈批評也無可厚非。2010年，還在強調西方征服遠東，並且利用電影市場宣揚西方國家的經濟領導地位，實有推崇後殖民主義之嫌。

除此之外，我想不通為何愛麗斯沒有選擇留下來。電影開首的鋪敘，似乎提示了她跟現實世界的格格不入。她的「妙想天開」、「妙問妙答」的確值得編訂334通識課程的「高人」參考。瘋帽先生和Wonderland的動物比現實世界那些「死古古」的人更適合成為愛麗斯的朋友。她回到現實世界的選擇，好像對我潑了一頭冷水，好比聽到那些成年人說「與其說想像、談夢想，不如腳踏實地，捱生捱死」，令人沮喪，年終不知扼殺了多少小朋友珍貴的天真。到底我們為什麼總愛逃避現實，卻又無膽為夢想選擇「留下來」? 是我們對現實世界仍有眷戀，還是不相信夢想的美好需要你和我參與? 說穿了，我們對現實世界其實又愛又恨。童話故事雖然是不切實際，也許能平衡一下心裡的矛盾吧。

我最愛的角色還是尊尼特普演繹的瘋帽先生，因為夠瘋、夠癲、夠怪。我真希望能認識如此的一個朋友。此外，電影的色彩和視覺效果也值得一讚，皆因出自添布頓的想像手筆，美感獨樹一格。